...RAINY...

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我记得那是很久之前，那时的我还喜欢很细致地描摹自己内心的感受，容易被感动，总能让自己相信这世界是美好的。

现在想来，那时或许是太敏感了，任何微小的事情都可能给我带来快乐，于是也总会伤心。我记得自己总喜欢关注那些不太被人注意的事情，就如同有了一个属于自己的世界，远离了闹市的喧嚣。倘若我能像电影里一样隐了身回到过去看看从前的自己，看自己常常伫立在那些地方，也许就会觉得自己很奇怪了。

虽然奇怪，还是愿意再静静地伫立在那些曾经熟悉的地方，看初春的花开出鲜艳的颜色，看那些粗壮的树发出嫩黄的新芽，还是想一边在台灯下做着题，一边听楼下一声声如婴孩啼哭一般的猫叫。闭上眼睛就能回忆起夏日里树叶那厚重的绿色，走过那条林荫道时充斥在我身边的热空气，还有长沙下几天几夜都下不完的雨。我侧身俯看着窗外图书馆门前，雨水砸在深灰色的路面上，蓦地腾起一阵阵乳白色的雾气，弥散开，那个傍晚那些湿透了的树和远处的屋顶都笼罩在那样空濛的白色水雾中。若是深秋的夜里独自走在校园的小径，用脸感受着风的温度，那样的月色，还会不会勾起些许回忆呢？

当然说的都是些从前在中学的事。那时我的世界就局限于一个小小的校园，从校门口到等车的那棵树，从那棵树到家门口。偶尔我也会坐车经过那棵树，有那么一两次，我还看到过曾经每天站在那棵树下等的那趟车，车上的字已经褪了颜色。

快乐的事情是那么深刻，悲伤自然也深刻。只是后来发现自己紧紧攥在手里的原来什么都不是，什么都没有，才发现，自己就像个路人甲，永远不是那个主角，最后也只是黯然离场。所以后来对别人的事总是很漠然，不再轻易动感情，也不再有那种闲心了。

以为自己冷漠就从此可以避免受伤害，才发现连那些小小的快乐也一并拒之门外。我到宁愿向从前那样，相信这个世界的美好—— 不知怎么脑海里突然想到自己伸开双臂拥抱世界的样子，真是奇怪——虽然害怕，还是想用心去感受生活。

我记得自己似乎说过，讨厌一个人的话，只要深入地了解他，也许就能理解他的可恶之处，于是大概就不再讨厌他了。现在看来这个理论还是很实用的。曾经偶尔想出一个什么理论就会高兴好久，觉得自己很神奇，很像个哲学家。后来不知是因为压力还是别的什么原因，就很少有这种简简单单的快乐了。

现在我倒是希望可以多一点独处的时间，看看自己想看的书。

我觉得自己能够包容和理解很多事，但在某一件事上特别苛刻和挑剔，这是我一个很大的毛病。我非常欣赏那种能够一下就表达清楚自己意思的人，那种能够把原本抽象的事物描述得惟妙惟肖的人，这种人往往还有很好的幽默感，比如亲爱的MJJ，还有一个叫凯凯的朋友。我也喜欢那种说话措辞十分精准和严谨的人，爱好语言和文字的人，比如亲爱的鳝鱼，还有那种声音特别好听的男生，比如最近遇到的一个男生。大概是有多喜欢某个事物就会有多讨厌它的对立面吧。所以我有时钻起牛角尖了，就会对别人说话时候不注意措辞或者聊天时的错字感到十分纠结。有时候忍不住，就会去纠正别人，然后就把别人惹恼了。╮(╯▽╰)╭