这次是招行总行行长马蔚华先生。想到是自己一直很喜欢的招行，而且又是在岳麓书院，那一定是在讲堂咯，于是就赶紧报了名。我知道这理由有些奇怪。总之是件美好的事，不愿再多说了。

听讲座的时候还发生了一件很神奇的事。听到背后有人叫我，是个中年妇女的声音。回头一看，是坐在我右后的阿姨。我努力回忆着，却想不起来在哪见过，甚至都不觉得面熟。结果是初中一个好朋友的妈妈。

上午上课，下午就去楼下看杂志。把包存在柜子里。收到短信说有快递，四点在北校区门口拿，我想应该是两本书。走的时候，把身上的口袋搜遍了也没找到那张取包的纸。于是跑去跟管理员说。管理员告诉我要等所有人都走完了才能开柜子。我没办法，只能去地上找。记得柜子是15号，但地上丢的那些都不是。想起之前跑到大门口去走了一圈，就去那里找。结果一眼就看到大门口有张凭条，捡起来一看，是15号，但是被来来往往的人踩了无数脚，不知道是不是我掉的那张。只是抱着碰运气的心态试了一下，柜子开了。看来人品还不至于太差。

现在想来，那时或许是太敏感了，任何微小的事情都可能给我带来快乐，于是也总会伤心。我记得自己总喜欢关注那些不太被人注意的事情，就如同有了一个属于自己的世界，远离了闹市的喧嚣。倘若我能像电影里一样隐了身回到过去看看从前的自己，看自己常常伫立在那些地方，也许就会觉得自己很奇怪了。

虽然奇怪，还是愿意再静静地伫立在那些曾经熟悉的地方，看初春的花开出鲜艳的颜色，看那些粗壮的树发出嫩黄的新芽，还是想一边在台灯下做着题，一边听楼下一声声如婴孩啼哭一般的猫叫。闭上眼睛就能回忆起夏日里树叶那厚重的绿色，走过那条林荫道时充斥在我身边的热空气，还有长沙下几天几夜都下不完的雨。我侧身俯看着窗外图书馆门前，雨水砸在深灰色的路面上，蓦地腾起一阵阵乳白色的雾气，弥散开，那个傍晚那些湿透了的树和远处的屋顶都笼罩在那样空濛的白色水雾中。若是深秋的夜里独自走在校园的小径，用脸感受着风的温度，那样的月色，还会不会勾起些许回忆呢？

当然说的都是些从前在中学的事。那时我的世界就局限于一个小小的校园，从校门口到等车的那棵树，从那棵树到家门口。偶尔我也会坐车经过那棵树，有那么一两次，我还看到过曾经每天站在那棵树下等的那趟车，车上的字已经褪了颜色。

快乐的事情是那么深刻，悲伤自然也深刻。只是后来发现自己紧紧攥在手里的原来什么都不是，什么都没有，才发现，自己就像个路人甲，永远不是那个主角，最后也只是黯然离场。所以后来对别人的事总是很漠然，不再轻易动感情，也不再有那种闲心了。

以为自己冷漠就从此可以避免受伤害，才发现连那些小小的快乐也一并拒之门外。我到宁愿向从前那样，相信这个世界的美好—— 不知怎么脑海里突然想到自己伸开双臂拥抱世界的样子，真是奇怪——虽然害怕，还是想用心去感受生活。

我记得自己似乎说过，讨厌一个人的话，只要深入地了解他，也许就能理解他的可恶之处，于是大概就不再讨厌他了。现在看来这个理论还是很实用的。曾经偶尔想出一个什么理论就会高兴好久，觉得自己很神奇，很像个哲学家。后来不知是因为压力还是别的什么原因，就很少有这种简简单单的快乐了。

现在我倒是希望可以多一点独处的时间，看看自己想看的书。

我觉得自己能够包容和理解很多事，但在某一件事上特别苛刻和挑剔，这是我一个很大的毛病。我非常欣赏那种能够一下就表达清楚自己意思的人，那种能够把原本抽象的事物描述得惟妙惟肖的人，这种人往往还有很好的幽默感，比如亲爱的MJJ，还有一个叫凯凯的朋友。我也喜欢那种说话措辞十分精准和严谨的人，爱好语言和文字的人，比如亲爱的鳝鱼，还有那种声音特别好听的男生，比如最近遇到的一个男生。大概是有多喜欢某个事物就会有多讨厌它的对立面吧。所以我有时钻起牛角尖了，就会对别人说话时候不注意措辞或者聊天时的错字感到十分纠结。有时候忍不住，就会去纠正别人，然后就把别人惹恼了。╮(╯▽╰)╭

有三种颜色啊，大家留言选择自己喜欢的颜色吧~

这一个多月以来的烦扰，让我没少向身边的人抱怨和诉苦。觉得很惭愧，不应该把坏情绪带给我的好朋友们。也许生活中没有这样的烦恼也会有那样的烦恼，是我自己没有保持好心态，我早该停止了。我真的需要冷静一下了。

俗话总是说，惹不起的躲得起。可是我真的躲都没处躲。虽然有人一直听我诉苦，可是他大概也不能理解我的处境，不能理解我几乎要神经衰弱。

一直觉得自己心中有太多标准，于是常常不知所措。我要好好反省一下，专注自己的事情，尝试新的东西。要宽容，要体谅别人——即使以一种让人反感的同情的姿态，就好像曾经别人以自己的臆想如此强加于我一般。

唉...理解我的人呀，又不在身边。我好想念你啊！

睡觉之前突然想找一本书读一下，希望可以学习和吸收一下古人的智慧，帮助自己从心理上解脱困境，嗯！

或者，我在考虑另一种可能性。

其实“博迷”一词只是JJ哥的玩笑，确切来说，应该是感谢一直关注我博客的好友们，感谢大家百忙或者无聊之中抽出时间来我博客踩踩，给我留言，给我安慰和鼓励，还有让我继续唠叨下去的动力。

之前本来打算是印几本书的，只是想了很久，都不知该从这四百二十多篇博文中选择哪几篇，就算选出来也有太多要修改的地方，再者，还没构思好书的封面，近来又没有这个时间和精力，还是作罢。只希望看看明年能不能实现。

如果将他们拿来比较，也许会惊奇地发现他们之间有着某种联系，可能是他们有着相似的背景和经历，有时连父母也相似。我想有时候遇见一些人会有似曾相识的感觉，大概是因为我们曾经遇见过一个与之相似的人，只是记不起那个人是谁罢了。

回忆和梦也相似，美好的只是回忆，苦涩的也只是回忆。

曾经有一件事我一直讳莫如深，虽然在我妈辩解般的念叨下很多人都知道了，但我曾一度讨厌别人在我面前提起，那种感觉就如同赤身裸体地暴露在阳光下。

回忆总像是不受控制，一些被捕捉的画面和声音不断地倒带、重播，然后再倒带、重播...如此往复，折磨我到麻木。不知是否只有这样才能释怀。

每个人心里都会有不能说的秘密，不愿意说出来是因为害怕别人会说，“这有什么大不了的”、“这一点都不重要”，我不需要谁来开导我，责怪我，让我放弃或者给别人一个开脱的借口，不需要别人来告诉我什么重要什么不重要。谁也不是谁，有些东西在一些人看来完全不重要，可他们也没有必要去否定其在别人心目中的重要性，是呀，凭什么呢？事实上，最终还是我自己没有坚持下去。我需要的只是一个能够理解我的人，安安静静听我说就好了，千万不要告诉我说这不重要。

其实有时候我很欣赏自己的执着，还有韧性。只是自己很不注意方法和策略，所以既没达成目的，白白吃了好多亏。

失望带来的怨恨并不算最坏，最坏是无人可恨。恨自己也不是，恨父母也不是，所以只好找了个莫名其妙的人来恨，还莫名其妙恨了好多年，直到后来自己死心了，放弃了，才渐渐释怀，释怀了又愧疚，愧疚自己做错的事，伤害和远离了曾经疼爱我的那些人。因为愧疚，所以选择一个人默默离开。

我记得很多年前一个清冷的冬天的夜晚，大概是过年的时候，我和我妈还有广姐姐走在冷清的街头。我记得自己几乎是质问的语气，自己的冷笑。被广姐姐误会也不分辨。我记得还是那些年，在老家跟我妈又吵起来，她急急忙忙拖着我回长沙，路上发生车祸，我记得自己从后座滑下来，我记得自己被我爸训斥，一巴掌打得我几乎不省人事，我记得自己虽然那么在乎却要装作不在乎的样子而第一次被好朋友说成可悲，我记得那些毫无根据的断言，我记得很多次心痛和哭泣。不过回忆终是回忆，现在已经不会再那么难过了，这下我终于可悲一回了，哈哈。

世事总不如人愿，我想自己以后就算再怎么伤心，也不要再带着怨恨了。

对了，前几天发现我们这栋楼的三楼阳台上新来了一只好大的萨摩耶，纯白的，时不时冲着楼下吼两声，还学狼嚎...后来就不见了。

上个月25号跟LCM约了晚上看电影，她说请我，是免费的。我从学校赶过去的，一路堵车，没来得及回家就直接过去了。她还没到，然后我去售票大厅，发现所有场次都满了，就打电话跟她说。然后她笑着说没关系。我以为是她爸单位发了什么二维码，就像豆子请我看电影的那种。等她来了，才知道是她爸他们单位包了一个场。所以第一次在电影院看到，电影到了该开场的时候还没开场，大屏幕上循环播放着某家单位的广告，只见进来的人跟入座的人相互打招呼，听到很多“哎！你也在这里啊！”此类声音。哈哈。此人说家里打算养一只边牧，说她也没管，都是他爸在联系，打算从北京某个基地空运一只过来。哎，她爸好有爱心啊...

我也想养狗我也想养狗我也想养狗....

她说暑假的时候有一天她6点就起床出门回老家看外婆。半路上看到一栋房子，觉得很奇怪，为什么人家砌房子砌成那样，注意到旁边还停了一辆警车。后来那天看新闻，才知道是一辆过路的大货车把那家人的房子撞塌了，砖头把货车埋在下面，压死了车里的一个人，是一个搭顺风车的妇女。我妈看到的是未经清理的事故现场。

我看到那栋房子时候，被撞的一侧房间只剩下远离公路的那一面墙孤零零矗在那，墙上还有一张房间门，旁边悬挂着一排衣柜，柜门和房门都打开着，在半空中摆动，很是滑稽。

这个故事告诉我们，人走运不在于不被汽车撞，而在于不睡在被汽车撞到的床上，人倒霉不在于搭不到顺风车，而在于搭到了它却撞倒了别人家的房子把自己给压死了。

愿死者安息。

这几天我妈给我外婆打电话老是没人接。原因是电话坏了，换了一个用音乐代替响铃的，结果我外婆也觉得奇怪，为什么我妈不给她打电话，电话还老唱歌...