...RAINY...

中午在J君家楼顶搞烧烤。从中午一直烤到晚上，就这么解决了两顿饭。天气不算好，阴天，有点冷。

一起的还有一个叫什么芷言的，名字挺好听的，人也如其名。我突然发现，J君的闺中密友个个都是美女，J君近水楼台，却总是水中捞月。

将近中午才起床。磨磨蹭蹭，等我到沃尔玛时，J君已然推着小车在买菜了。买完菜之后，我们下楼去。看他准备朝另一个门出去，我就问，不是可以走这边吗？他说我骑电动车来的，我的电动车在那个门，不好意思啊。

我以为，我们会把菜放在电动车上，然后推着车回去。不料J君打算带着我骑回去。于是，我就勉为其难地上了车——J君不要怪我~~~我承认你的车技是很不错，可我从来没有坐过电动车在车来车往的大马路上穿梭过。说实话，刚开始是飞一般的感觉，被风吹得心情很是畅快，要是再有点阳光就更好了。可是到了后来，发现路上到处是不怕死的的士和公交车，就是死一般的感觉了，尤其是路边上有美女的时候，J君还要掉过头去盯着人家看两眼...到了下车的时候，发现腿有点软，站不稳了，攥着袋子的手，手心出了好多汗。不过还是装作若无其事的样子，被J君笑话真的不是什么好事，猪哥就是例子。

原本不知用什么来架烤盘，J君准备牺牲他装网球的筐子，后来发现楼顶上有水泥墩，旁边几个太阳能热水器围了一圈，于是我们就坐在那个中间烤起来了。我们烤了鸡翅膀、鸡腿还有馒头、牛肉、鱼丸、茄子和青菜。可能是炭不好，受了潮还是怎么，烤得头顶上浓烟滚滚，还担心小区保安突然冲上来，以为哪个屋里起火。说实话，J君向来都很能干，他烤的东西比较好吃。只是才发现J君原来也这么勤快，炭不是很热还专门把盘子端到他们家煤气灶上面烧热再端上来。于是感喟不已，莫非只有湖南人才吃得苦，受得累？

梦真是个奇怪的东西，醒了就忘，再次梦到时，却能够回忆起自己曾做过同样的梦。

我以为那个好玩的梦丢了，结果昨晚睡觉前整理了一下抽屉，发现了一张纸，打开一看，正是那个梦。

“又是很久不写了吧。

前天早上的梦，在我寝室的窗外，下面竟是一条小河，河的上空漂浮着许许多多QQ头像形状的气球——雄企鹅和雌企鹅——用电动螺旋桨控制的，偶尔也能看见一些如鸭子或其他形状的气球，不过，是那种戳穿了也不会炸只会漏气的气球。

突然，窗口飘上来一束五颜六色的气球，是那种一戳就会炸的气球。我好奇地走上前去看，突然冒出一只手，使劲扒着窗框，我发现那只手的手指很修长，很苍白。紧接着一个人很费力地支撑着自己爬上来，露出小半个身躯。俊朗的脸好像在哪儿见过，却又不那么像。我们似乎都很确信彼此认识，我看到他朝我笑，有些惊喜的样子，像是很久没见的好朋友，我也冲他笑了。他用一只手支撑着自己，腾出另一只手丢给我一束花，我一把接住。很奇怪的一束花，没有修剪过的茎杆上长着刺，很像玫瑰，花是白色的，被长长的绿色萼片包裹得严严实实，所以看上去就像是绿色一般。他说是送给我的，说完又给了我一把长长的韭菜，然后告诉我说他要去楼上求婚，于是继续努力往上爬。我有些怅然。他的肩膀很宽，很有力的样子。

我站在窗前，伸手抓住了飘到窗边的一双鸭子形状的拖鞋。

后来我把花分给了一群人，或者是被人哄抢了，等我转了几个圈回来找的时候，发现已经被她们吃光了。”

这就是那个梦。

于是我猜想，醒着的时候，人可能会在意识里压抑自己一些真实想法和感受，因为它们有违这个社会传统的普遍的道德观和价值观。人们也会制止自己去回忆或者思考一些事实，因为它们会给自己带来痛苦、羞愧等不好的情绪。睡着的时候，那种刻意的压抑也许会减弱，于是那些真实的想法就会重新浮现出来，通过一些场景体现出来。而且越是压抑，到最后，越可能会爆发。爆发过后，可能就是释怀了吧？

被萼片包裹的花，在我看来，应该象征着一种不成熟的爱，没有结果的爱。韭菜则是对前者的否定，或者使前者更加不确定。我可以给出更详细的阐释，但我认为这些抽象的画面可以有很多种解释，我不一定对，也不一定不对，所以还是不要说的好。

昨天考完出来，我心里告诉自己说，这些天的忙碌总算是告一段落。原本以为自己会立刻回短信，回博客上大家的留言，给很多次没聊几分钟就匆忙挂电话的朋友打个电话，只是突然停下来，发现自己唯一想做的事情就是安静地发发呆。只想抓紧一切时间休息，准备迎接接下来的挑战。

回想起来，真是前所未有的充实——其实是我一直闲惯了。很多好玩的事情都没有来得及记录下来，比如有一个很有意思的梦，现在怎么都想不起来了。

不知从什么时候起，人品就一直低迷。也许是老宅着，没有机会出去行善积德的缘故。或许又是老天在跟我开玩笑，想让我生活多一点乐趣。现在的自己，或许就像某部电影里面的男主角，诸事不顺，但总有一天会遇到一个幸运的人，借到一点他的幸运吧？

那就把那些不开心的事情说出来，让大家开心一下！

八月份以来到现在，十一月了，很多次，当我迫切地需要查找一些资料或者在网上选课报名或者上公共邮箱下载课件什么的，要么是公寓园区招呼也不打一个就突然改网线，要么就是浏览器或者拨号软件出问题没办法上网；当我需要写个论文或者作业的时候，我那盗版的office软件就出问题；当我需要打印资料的时候，打印机就会出问题；跑到别人家里去，每天无缘无故跳闸好几次，他们说以前从未出现过这样的情况，于是我心里暗暗惭愧不已；就在昨天上午打算上网查考试题目的时候，家里也无缘无故跳闸...

昨天呢，就是最夸张的一天咯。上午考完试出来，买了杯奶茶，站在路边上拦车。突然一辆suv斜斜地不知从什么方向冒出来，左右摇晃着，飞快地面朝着我冲过来。我以为他是要把车停在我所站的这个位置，赶紧转身朝台阶上一跃，还没等我来得及站稳，就听到身后“砰砰”两声巨响，转身一看，三辆车撞在一起了——一辆转弯的黑色小车撞上了那辆suv，suv撞上了我当时站的那个位置旁边那辆白色小车，三辆车把半条路都堵了。两个司机都下来查看各自的车，我拍了两张照留作纪念，然后赶紧坐了辆车离开了现场。还好是有惊无险。

现在在网吧上网，打算做简历的，结果发现旁边所有机子都有USB插口，就我的这台没有...囧一个。于是我就想，那就不做简历了吧，打一会儿魔兽吧，结果发现这个所谓的“对战区”的电脑里没有安装。于是我下了一个，才下好呢，电脑突然就黑屏了，网管也不知道是怎么回事。就换了一台机器。好在还没出问题——我就怕这句话还没说完呢，问题就来了，咦？还好还好....

 所以大家觉得自己人品不好的时候呢，就来踩踩我的博客，这样就会觉得自己真是太幸运了呗~

昨天跟我妈去逛超市，在沃尔玛买了一个一次性用的烧烤烤盘，带炭和烤网，打算什么时候去爬山，到岳麓山上面搞烧烤去。买了一包烧烤工具，是那种一套的，里面有筷子、竹签、手套、牙签、台布和刷子，还有一包调料的套装，有孜然粉、辣椒粉和辣酱。后来晚上去大润发，发现有单卖的调料粉，各种味道的，包装也很精美，比那个套装划算多了，所以又买了两包。

每当觉得自己停滞不前的时候就会突然感到焦虑，尤其是看到身边的人一个个前途都明晰的时候，觉得自己好像掉在了最后。连原本一直嘲笑的人也是如此。也许在一些人眼里，比如师父你，我总是那么信心满满，就好像一切都在自己掌握之中。其实有些事情，并不如预期那样发展，让我有种挫败感。

也许是这段时间的忙碌快要接近尾声，也许是想到明天就要考完了突然压抑不住释放压力的冲动，不管是因为什么，这么强烈情绪真是让我自己都吓了一跳。倘若一直坚持走这条路我也不会动摇，只是突然又不得不延期，或者遥遥无期，于是看到大家都在找工作，参加招聘会，自己也有些坐不住了。

虽然知道不可能事事都顺利的，也不是只要你想到就能做到的。信心满满的时候，如果能够一鼓作气就最好，不要到头来成了“再而衰，三而竭”。屡次当我面对未知感到畏惧的时候，反而能超常发挥自己的潜能。我一直觉得人的体内有一股气，或许是那个什么“浩然之气”让我在头脑里形成这样一种比较直观的概念，而最近的我就好像漏了气一般，行为有些失控。我突然在想，气和风的区别，是否在于风是流动的气，那么气度和风度呢？气度是一种内在的涵养，而风度是表现在行动上的修养吗？为什么中国人讲究气度，而西方人讲究风度呢？

又是很久都不更新，实在是最近太忙了。这几天上午考试，考完倒是能偷闲去网吧上一会儿网，看看校内上有没有人分享什么好玩的东西，再上一下人人餐厅。然后去吃饭，或者回寝室睡觉。之后接着去学校搞复习。我觉得这个月是我读大学以来最充实的一个月了。

今天下午考完期中考试的最后一门之后，在寝室收拾了一下东西，等我妈来接。回来一路上堵车，睡眠严重不足的我——考虑到我这个人怎么睡都睡不够，相对来说的——于是不知不觉就睡着了。等我醒来就已经在家对面的林科大门口了。在这里吃饭，幸好有个电脑可以上下网，菜还没上，边等边玩。

好了，上菜了，下了。

自进大学到现在，没听过什么讲座。之前唯一一次，是一个叫范锦文的人来我们学校，轮学号轮到我去听，才极不情愿地去了。回来在博客上随口说了几句，竟然被人搜到，把我批判了一番。

这次是招行总行行长马蔚华先生。想到是自己一直很喜欢的招行，而且又是在岳麓书院，那一定是在讲堂咯，于是就赶紧报了名。我知道这理由有些奇怪。总之是件美好的事，不愿再多说了。

听讲座的时候还发生了一件很神奇的事。听到背后有人叫我，是个中年妇女的声音。回头一看，是坐在我右后的阿姨。我努力回忆着，却想不起来在哪见过，甚至都不觉得面熟。结果是初中一个好朋友的妈妈。

觉得好久更新了，于是吃完饭就来网吧打算把今天的事写下来。

上午上课，下午就去楼下看杂志。把包存在柜子里。收到短信说有快递，四点在北校区门口拿，我想应该是两本书。走的时候，把身上的口袋搜遍了也没找到那张取包的纸。于是跑去跟管理员说。管理员告诉我要等所有人都走完了才能开柜子。我没办法，只能去地上找。记得柜子是15号，但地上丢的那些都不是。想起之前跑到大门口去走了一圈，就去那里找。结果一眼就看到大门口有张凭条，捡起来一看，是15号，但是被来来往往的人踩了无数脚，不知道是不是我掉的那张。只是抱着碰运气的心态试了一下，柜子开了。看来人品还不至于太差。

我记得那是很久之前，那时的我还喜欢很细致地描摹自己内心的感受，容易被感动，总能让自己相信这世界是美好的。

现在想来，那时或许是太敏感了，任何微小的事情都可能给我带来快乐，于是也总会伤心。我记得自己总喜欢关注那些不太被人注意的事情，就如同有了一个属于自己的世界，远离了闹市的喧嚣。倘若我能像电影里一样隐了身回到过去看看从前的自己，看自己常常伫立在那些地方，也许就会觉得自己很奇怪了。

虽然奇怪，还是愿意再静静地伫立在那些曾经熟悉的地方，看初春的花开出鲜艳的颜色，看那些粗壮的树发出嫩黄的新芽，还是想一边在台灯下做着题，一边听楼下一声声如婴孩啼哭一般的猫叫。闭上眼睛就能回忆起夏日里树叶那厚重的绿色，走过那条林荫道时充斥在我身边的热空气，还有长沙下几天几夜都下不完的雨。我侧身俯看着窗外图书馆门前，雨水砸在深灰色的路面上，蓦地腾起一阵阵乳白色的雾气，弥散开，那个傍晚那些湿透了的树和远处的屋顶都笼罩在那样空濛的白色水雾中。若是深秋的夜里独自走在校园的小径，用脸感受着风的温度，那样的月色，还会不会勾起些许回忆呢？

当然说的都是些从前在中学的事。那时我的世界就局限于一个小小的校园，从校门口到等车的那棵树，从那棵树到家门口。偶尔我也会坐车经过那棵树，有那么一两次，我还看到过曾经每天站在那棵树下等的那趟车，车上的字已经褪了颜色。

快乐的事情是那么深刻，悲伤自然也深刻。只是后来发现自己紧紧攥在手里的原来什么都不是，什么都没有，才发现，自己就像个路人甲，永远不是那个主角，最后也只是黯然离场。所以后来对别人的事总是很漠然，不再轻易动感情，也不再有那种闲心了。

以为自己冷漠就从此可以避免受伤害，才发现连那些小小的快乐也一并拒之门外。我到宁愿向从前那样，相信这个世界的美好—— 不知怎么脑海里突然想到自己伸开双臂拥抱世界的样子，真是奇怪——虽然害怕，还是想用心去感受生活。

我记得自己似乎说过，讨厌一个人的话，只要深入地了解他，也许就能理解他的可恶之处，于是大概就不再讨厌他了。现在看来这个理论还是很实用的。曾经偶尔想出一个什么理论就会高兴好久，觉得自己很神奇，很像个哲学家。后来不知是因为压力还是别的什么原因，就很少有这种简简单单的快乐了。

现在我倒是希望可以多一点独处的时间，看看自己想看的书。

我觉得自己能够包容和理解很多事，但在某一件事上特别苛刻和挑剔，这是我一个很大的毛病。我非常欣赏那种能够一下就表达清楚自己意思的人，那种能够把原本抽象的事物描述得惟妙惟肖的人，这种人往往还有很好的幽默感，比如亲爱的MJJ，还有一个叫凯凯的朋友。我也喜欢那种说话措辞十分精准和严谨的人，爱好语言和文字的人，比如亲爱的鳝鱼，还有那种声音特别好听的男生，比如最近遇到的一个男生。大概是有多喜欢某个事物就会有多讨厌它的对立面吧。所以我有时钻起牛角尖了，就会对别人说话时候不注意措辞或者聊天时的错字感到十分纠结。有时候忍不住，就会去纠正别人，然后就把别人惹恼了。╮(╯▽╰)╭

博迷的礼物其实就是几条手机链——希望大家不要觉得花痴——虽然我原本打算买的是另外一种比较简洁的镂空字母，可惜没有数字，所以只好选择了这么shining的...比较喜欢上面吊的一个小钥匙，是我自己选的咧~不过后悔应该做钥匙扣的，因为手机链好像不怎么实用啊...JJ同学激动成那样...估计是很失望吧，哎，不要失望啦，不是说了还要请博迷朋友吃饭的啦！ ╮(╯▽╰)╭

有三种颜色啊，大家留言选择自己喜欢的颜色吧~

 回家感觉真不错。

这一个多月以来的烦扰，让我没少向身边的人抱怨和诉苦。觉得很惭愧，不应该把坏情绪带给我的好朋友们。也许生活中没有这样的烦恼也会有那样的烦恼，是我自己没有保持好心态，我早该停止了。我真的需要冷静一下了。

俗话总是说，惹不起的躲得起。可是我真的躲都没处躲。虽然有人一直听我诉苦，可是他大概也不能理解我的处境，不能理解我几乎要神经衰弱。

一直觉得自己心中有太多标准，于是常常不知所措。我要好好反省一下，专注自己的事情，尝试新的东西。要宽容，要体谅别人——即使以一种让人反感的同情的姿态，就好像曾经别人以自己的臆想如此强加于我一般。

唉...理解我的人呀，又不在身边。我好想念你啊！

睡觉之前突然想找一本书读一下，希望可以学习和吸收一下古人的智慧，帮助自己从心理上解脱困境，嗯！

或者，我在考虑另一种可能性。

今天给博迷朋友们准备了一份小小的礼物，暂且不告诉大家是什么，不然连可能的一点点惊喜都不剩了。恳请大家不要抱太大期望啊~

其实“博迷”一词只是JJ哥的玩笑，确切来说，应该是感谢一直关注我博客的好友们，感谢大家百忙或者无聊之中抽出时间来我博客踩踩，给我留言，给我安慰和鼓励，还有让我继续唠叨下去的动力。

之前本来打算是印几本书的，只是想了很久，都不知该从这四百二十多篇博文中选择哪几篇，就算选出来也有太多要修改的地方，再者，还没构思好书的封面，近来又没有这个时间和精力，还是作罢。只希望看看明年能不能实现。

有时候遇见一些人会让我们想起另一些人。

如果将他们拿来比较，也许会惊奇地发现他们之间有着某种联系，可能是他们有着相似的背景和经历，有时连父母也相似。我想有时候遇见一些人会有似曾相识的感觉，大概是因为我们曾经遇见过一个与之相似的人，只是记不起那个人是谁罢了。

回忆和梦也相似，美好的只是回忆，苦涩的也只是回忆。

曾经有一件事我一直讳莫如深，虽然在我妈辩解般的念叨下很多人都知道了，但我曾一度讨厌别人在我面前提起，那种感觉就如同赤身裸体地暴露在阳光下。

回忆总像是不受控制，一些被捕捉的画面和声音不断地倒带、重播，然后再倒带、重播...如此往复，折磨我到麻木。不知是否只有这样才能释怀。

每个人心里都会有不能说的秘密，不愿意说出来是因为害怕别人会说，“这有什么大不了的”、“这一点都不重要”，我不需要谁来开导我，责怪我，让我放弃或者给别人一个开脱的借口，不需要别人来告诉我什么重要什么不重要。谁也不是谁，有些东西在一些人看来完全不重要，可他们也没有必要去否定其在别人心目中的重要性，是呀，凭什么呢？事实上，最终还是我自己没有坚持下去。我需要的只是一个能够理解我的人，安安静静听我说就好了，千万不要告诉我说这不重要。

其实有时候我很欣赏自己的执着，还有韧性。只是自己很不注意方法和策略，所以既没达成目的，白白吃了好多亏。

失望带来的怨恨并不算最坏，最坏是无人可恨。恨自己也不是，恨父母也不是，所以只好找了个莫名其妙的人来恨，还莫名其妙恨了好多年，直到后来自己死心了，放弃了，才渐渐释怀，释怀了又愧疚，愧疚自己做错的事，伤害和远离了曾经疼爱我的那些人。因为愧疚，所以选择一个人默默离开。

我记得很多年前一个清冷的冬天的夜晚，大概是过年的时候，我和我妈还有广姐姐走在冷清的街头。我记得自己几乎是质问的语气，自己的冷笑。被广姐姐误会也不分辨。我记得还是那些年，在老家跟我妈又吵起来，她急急忙忙拖着我回长沙，路上发生车祸，我记得自己从后座滑下来，我记得自己被我爸训斥，一巴掌打得我几乎不省人事，我记得自己虽然那么在乎却要装作不在乎的样子而第一次被好朋友说成可悲，我记得那些毫无根据的断言，我记得很多次心痛和哭泣。不过回忆终是回忆，现在已经不会再那么难过了，这下我终于可悲一回了，哈哈。

世事总不如人愿，我想自己以后就算再怎么伤心，也不要再带着怨恨了。

对了，前几天发现我们这栋楼的三楼阳台上新来了一只好大的萨摩耶，纯白的，时不时冲着楼下吼两声，还学狼嚎...后来就不见了。

上个月25号跟LCM约了晚上看电影，她说请我，是免费的。我从学校赶过去的，一路堵车，没来得及回家就直接过去了。她还没到，然后我去售票大厅，发现所有场次都满了，就打电话跟她说。然后她笑着说没关系。我以为是她爸单位发了什么二维码，就像豆子请我看电影的那种。等她来了，才知道是她爸他们单位包了一个场。所以第一次在电影院看到，电影到了该开场的时候还没开场，大屏幕上循环播放着某家单位的广告，只见进来的人跟入座的人相互打招呼，听到很多“哎！你也在这里啊！”此类声音。哈哈。此人说家里打算养一只边牧，说她也没管，都是他爸在联系，打算从北京某个基地空运一只过来。哎，她爸好有爱心啊...

我也想养狗我也想养狗我也想养狗....

回老家的路上，我妈叫我看路边上一栋房子。然后跟我讲了这么件事。

她说暑假的时候有一天她6点就起床出门回老家看外婆。半路上看到一栋房子，觉得很奇怪，为什么人家砌房子砌成那样，注意到旁边还停了一辆警车。后来那天看新闻，才知道是一辆过路的大货车把那家人的房子撞塌了，砖头把货车埋在下面，压死了车里的一个人，是一个搭顺风车的妇女。我妈看到的是未经清理的事故现场。

我看到那栋房子时候，被撞的一侧房间只剩下远离公路的那一面墙孤零零矗在那，墙上还有一张房间门，旁边悬挂着一排衣柜，柜门和房门都打开着，在半空中摆动，很是滑稽。

这个故事告诉我们，人走运不在于不被汽车撞，而在于不睡在被汽车撞到的床上，人倒霉不在于搭不到顺风车，而在于搭到了它却撞倒了别人家的房子把自己给压死了。

愿死者安息。

前天晚上我洗衣服，衣服洗好了，洗衣机“滴滴...”地提示了几声，跑过去一看，咦，怎么是空的？？发现衣服还放在洗衣机旁边忘了丢进去...

这几天我妈给我外婆打电话老是没人接。原因是电话坏了，换了一个用音乐代替响铃的，结果我外婆也觉得奇怪，为什么我妈不给她打电话，电话还老唱歌...

原本不该为了这么样一个人生气，原本可以不去招惹——事实上我也正是这样，而且我不知道我还能做到怎样的不招惹。我实在是不喜欢在博客上含沙射影地骂人，所以我想索性就...那话怎么说的来着？撕破一层什么皮？唉，总之我恨不得点名道姓地把那些不愉快的事都说出来，说个痛快。真不知道我怕什么，怕以后不好相处？反正以后最好永远都不要再见，被此人惹上准没好事。我从小到大还没跟这么烦人的人一起相处过，智商低就算了，情商也低，又蠢又难看，笑起来嘴巴比脸还大，嘴唇翻出来跟腊肠一样就算了，关键还烦人。把身边的人都烦了个遍，实在没人可以烦了就来烦我。在我跟前烦我也就算了，不在我跟前也给我带来一堆麻烦。估计自己心里还挺得意。我对不起我妈的谆谆教诲，我实在没有这种觉悟，时时刻刻给一个不喜欢的人唠叨，完了之后被迫处理此人留下来的一堆事情，而且生活上被此人带来诸多不便之后，还能保持心态平和。我以为我顶多读初中的时候讨厌过一个人，读高中的时候讨厌过两个人，现在才发现，原来以前那种讨厌根本算不了什么。我希望此人要是知道是说自己，真诚地希望他/她有这种觉悟可以来个自我了断，因为真的，此人给我一个人带来困扰不算什么，大家曾经讨论过，要是以后此人有了小孩，那才叫不幸...

我发现最开心的事还是在博客上面唠叨，而且总算还有人喜欢看我唠叨。昨天晚上去剪头发，就怎么怎么弄了一下，今天早上起床对着镜子突然发现有点阿姨的感觉。不过我倒是宁愿老几岁，不想一直都长不大。

近来颇有些浮躁，看什么都觉得烦。尤其每次下楼的时候，看着进进出出的女生，突然会感觉自己只是个女生而已，跟她们一样，被归为一类，放在一处。然后不知怎么就联想到养猪和猪圈。每每想到此，就会觉得莫名地悲哀。然后我就会妄想一下，可不可以不要按照性别来划分宿舍楼。真的，有时候看女生看得都想吐，总觉得北校这边阴风不散。

昨天在溁湾镇打车的时候，坐在后排那个男生下了车，我扒着车门，看到车里的座位上掉了一张银行卡，然后急忙叫住他，告诉他掉了东西。我突然又觉得很开心，很久没有做过这种小小的善事了。雷锋叔叔做了好事虽然不说，但他会写在日记里。那我在博客上写写也无妨咯。

近来人品不错。比如上周，某人给了我两个中奖的瓶盖，我拿去公寓服务部兑了，结果又中了一瓶！这可是我有史以来第一次中呀~然后昨天中午在公寓服务部那里边晒太阳边吃中饭的时候，某人帮我买了一瓶水晶葡萄，又中了~~~这可是有史以来我第二次中呀~之后去黄兄寝室打牌，卢大哥手气旺得...

原本以为一个人在寝室会不习惯，不过也慢慢习惯了。早上起来打扫卫生，把桌子擦了，地板拖得干干净净。打开门通通风，然后给自己做早饭。一个人住可能比较从容，不用排队等厕所，不用被唠叨——当然不是说我妈咯，我妈这两年突然不怎么唠叨我了，很让我感激涕零。我会在保鲜袋里面塞进一本词汇书当砧板用，然后把枣子洗了，切了，或者把皮一点点削掉再吃——可能这样做有点变态，但是枣皮的味道有点苦涩。会在华夫饼里面夹点诸如盐津葡萄之类的东西来吃——我不知道这样会不会很乡，但我总想知道里面夹不同的东西吃起来是什么味道。

早上听到门铃响了，以为是我妈，起床去开门。结果发现我妈在家，于是赶紧回去睡。我妈问了，说是送快递的。我以为是卓越上买的书，结果我妈签收之后拿来一个快递的纸袋子。我想起前两天巴巴一坨跟我说要给我寄什么东西的，会不会是他寄的呢？打开一看，是个用防挤压的气泡膜包裹成的方形的东西。包得很仔细，很规整，一点棱角都没有。把那层膜拆了，发现是个很精致的透明的塑料盒子，上面还有花纹，跟一张发货单用红绳绑在一起。我打开一看，嘿嘿，发现果然是师父给我寄的。原来是日记本用的印章，而且是那种长条形的，用来做装饰花边的。

好开心呀~平时写日记就喜欢在每一页的角落贴上一张小小的lomo风格的相片贴纸，贴一些表情然后用铅笔涂上色彩什么的，有了印章之后就可以压上花边了，嘿嘿。虽然我好像没在博客上写过呀，师父怎么好像都知道，就跟我肚子里的蛔虫一样...

下午出去陪我妈买碟。建国六十周年，她们要搞个合唱比赛，需要一张《歌唱祖国》的碟。走到地下车库，发现我妈的车旁边停了一辆宝马Z4，于是乐了，就跟我妈说，现在你的车是超级防盗了~~！我妈问为什么，我说你看，你左边一辆宝马Z4，右边一辆捷豹S-type，要偷肯定不会偷你的咯~ 我妈估计要被我郁闷死了...

一个朋友跟我发短信说他今天好倒霉的，我心里暗想，该不会是我抢了人家的好运气吧。呵呵。他说碰到一个只认钱的客服。其实我也碰到过类似的事情。当时换了手机之后发现不能发彩信了，就跑到四喜馄饨边上那家手机店去问，老板说要收费。我今年五月的一篇博客里写了这件事。

带她到乐典那一排门面。每次帮我妈买什么电视剧都是在那里买的，不过因为是盗版，常常放了一半就没了，把我妈郁闷死了。发现旁边新开了一家旧书店就进去看了一下。竟然买到了一本用蒙古文写的书。大概是当时看《狼图腾》，就很想学蒙古语。后来在卓越上买到蒙古语的磁带，没买到教材。从书的最后一页找到书的名字，叫《鄂尔多斯史诗》。还买了一本关于中国古代乞丐的书。结果我妈就打电话来，问我去哪里了。我一看我妈催了，就赶紧拿去结账就出来。结账的时候，老板有些惊奇地问我是不是会蒙古语，我笑着解释说我想学。估计老板和我都在想同一个问题，就是什么人会买蒙古文写的书呢...出来之后打电话给她。她说她在“药店”。我想大概她去买个西瓜霜草珊瑚之类的马上就来了吧。于是我在那个药店门口等啊等啊，等了好久不见人，进去找又没看到她，打电话又不接。想到那家旧书店还没逛完就被我妈叫出来了，结果等半天她自己又不来，于是心里很烦躁。后来总算打通了。原来我妈在“乐典”，在试碟...无奈我听成了“药店”，难怪半天不来。

之后就跟小熊同学去了天心阁对面那个简牍博物馆。我记得去年五月份的时候在天心阁上看到它，觉得那座建筑很有美感，就远远地拍了好几张，不过当时猜测应该是卖什么豪华家具的店。偶尔坐车经过的时候就会忍不住一直看一直看。后来不记得是哪一次跟谁坐车经过那里，突然发现门口挂出来一个木牌子，好像是写着“长沙市简牍博物馆”，我还惊讶地跟我旁边的人说，哎！简牍博物馆诶！可惜那个人不是鳝鱼，不然一定早就跟她两个人去了。后来就把这事忘了。前两天不知怎么听人问起有这么个博物馆，就突然很想进去看看。对简牍倒是一点了解都没有，只记得很久之前在书上看到过介绍里耶秦简的，提到秦朝时有个叫“狼”的人，欠了官府的钱还是怎么着。

门票竟然也免费了，不知道算不算好事，至少我觉得不是，原因不想说。真的真的很不错，我是说博物馆本身的设计。至于藏品，里面除了简牍，青铜器、玉器也有一些，可能因为是专题性的博物馆，所以都不如综合性的博物馆的那么多精品吧。甚至感觉只是为营造一种严肃而神秘的气氛刻意摆设的——因为所有小件器物都紧贴着橱窗的底部陈列，且灯光是从器物底部白色磨砂玻璃下面打出来的，这样就只能看到大概轮廓，细节完全看不清。这点让人无语。单独摆在各个小厅中央的，也因为底座太高，看得很吃力。

很喜欢那个模拟西汉时候宴乐的场景，还有竹简制作过程的场景。我突然想，幸亏古时候文化人不多，不然树要被砍光了吧？小熊同学说，那古时候人还不是很多呢。不管怎么样，还好古人不像现在的人这么爱写博客。

有时候想学着做漆器。对汉代那种黑与红的纠缠很是着迷。

从博物馆出来，又去了天心阁。小熊同学还没去过。跟他们家乡的古城楼一比，天心阁简直不能再袖珍了。

我发现，没事就喜欢写啊写的。这两天每天都在公寓网吧达打魔兽，是X和S先生带我玩的。原本打算三个人一起新建小号玩的，结果X发现自己曾经建过一个这个种族的小号，而且打到10级，于是就我和S建了，三个人一起玩。今天从6级到7级，现在还在排队等服务器。

我妈要是看到这篇博客又要说我了。

感谢S先生带着我不断挑战新的任务，虽然有时候觉得他跑得有点太快我差点跟不上，主要是他娴熟了，他走的是直线，而我走的是折线，尤其是上楼的时候，不断地在左边和右边的墙上撞来撞去，偶尔也撞在树上。S玩的是法师，而且是的女的，还取了个很有意境的名字，叫做“穿拖鞋的..”。我玩的是术士，好像一点都不厉害，打小怪兽要打很久才死，于是X先生总是在我们面临危难的时候出来秒杀纠缠我们的小怪兽，看得我心潮很是澎湃，悔恨自己当初没有选跟他一样的职业。

网吧有蚊子，昨天在我小腿上咬了七八个包，从膝盖到脚踝基本上成一条直线。于是今天我就带了瓶花露水在座位下面猛喷猛喷，刚喷完，就听到对面的电脑后面七嘴八舌的一片声音，说怎么这么香啊，呛死了，受不了了，是谁干的呀....

好久好久都没更新了，昨天上午考完，下午送考。晚上想写一点什么却没写。

昨天下午应JJ哥的约去雅礼拍照。我提早到了，于是一路拍，拍到图书馆，无非是些栏杆、窗户和门什么的，感觉有点复杂，自己曾经怀念的，如今都没太多意义了。其实当年在学校的时候，没事就喜欢拿个相机到处拍，于是留下不少照片，好多都是学校以前的样子，最珍贵的是一张Library 的照片，简直是绝版。后来学校不断地建设，新的花坛，新的栏杆，新的教学楼大门，还有新的大楼。于是那些回忆，再也找不回来了。

准备下楼梯去长雅楼前面，恰好碰到JJ，还有他带来的朋友。原本以为只是简单的拍照而已，虽然此人之前给我发短信叫我打扮漂亮一点，他找了个专业摄影师过来，我以为是开玩笑，也没在意。结果是真的，我觉得好愧对JJ哥，不过他说达到他的要求了，哈哈。他说猪哥和他一位特别好友也会来，只是他俩还没到，于是JJ哥负责拿反光板，我负责按照摄影师的要求摆pose，就开始拍起来了。才拍了几张，他们就来了。从图书馆外面的长椅，到图书馆门口的楼梯，水池上面的弧形楼梯，图书馆的书库，还有“雅礼大学堂”，雅礼楼的四楼平台，五楼走廊，还有篮球场和足球场的看台。

原本3个学分的课突然变成了两个学分的,于是不得不改选。这个学期所有课程加起来才5个，于是还少了一个，据说要选07级的课，跟他们一起上。我原本希望可以尽早离开这个地方，结果是这样....

寝室现在还不能上网，网通改移动，幸亏我去年的英明决策，9月1号我们的网卡刚好到期，就可以直接买移动的网卡了。现在是在后街的飞火流星上网。不知道为什么，一个网吧...取个这么怪怪的名字。

不过，不知道从什么时候开始，我突然不想那么早就离开，反倒想多待一段时间。还有很多一直想做的事情没有去做。至少一切都顺利，我又开始对前途充满希望和信心了。哈哈，这种话，是不是太老套呢？

好像，每次当我遇到什么挑战的时候，才会觉得开心，觉得生活很有意思。可是我总是很懒，懒得去挑战什么。或者有时候又害怕去挑战什么。幸亏有人和我一起，带着我往前走。过了这一关，我可以开始做自己一直以来想去做的事情了。希望，一切顺利。